Beribu Persepsi

Beribu Persepsi

Kawan-kawan sekalian, gue kembali dengan judul baru ‘Beribu Persepsi’.

 Persepsi, kata yang terkadang bisa membutakan mata hati manusia. Persepsi adalah suatu kata dimana disertai dengan ulah, anggapan, dan kegiatan yang terlalu menerka-nerka. 

Persepsi adalah sebuah proses saat individu mengatur dan menginterpretasikan kesan-kesan sensoris mereka guna memberikan arti bagi lingkungan mereka.Perilaku individu seringkali didasarkan pada persepsi mereka tentang kenyataan, bukan pada kenyataan itu sendiri. (CRE: WIKIPEDIA)

Dari berjut-jut manusia yang hinggap di dunia pastilah punya persepsi/pandangan mengenai manusia yang lain, juga mengenai suatu hal. Bahkan terkadang saking kurang kerjaannya, hewan pun dipandang aneh saat memakan rumput. Begitu pula saat ada perempuan yang sangat cantik dianggap aneh bisa hidup di dunia. Itulah kerjaan orang yang kurang kerjaan. Sekali lagi kalimat <-- adalah persepsi.

Disini gue bakal bicara tentang persepsi gue terhadap ulah puluhan manusia diluar sana yang gue anggap ‘aneh’. Oke, mungkin cap cis cus nya dilanjut entar. Sekarang kita mulai dengan opini gue mengenai hal diatas.

Yang pertama, persepsi gue tentang cowok yang duduk gak ngangkang pas naik motor. Ini muncul karena selama ini gue selalu ngeliat cowok kalo naik motor pasti ngangkang. Nggak banget.

1.                   Bawaan lahir

Karena dia emang kemayu, atau emang nggak sombong kalo dia bisa ngangkang. Mau nyalahin siapa lu kalo kek gini? Emang rendah hati. Gue tuh selalu berpikir positif tentang mereka yang seperti ini.

2.                   Celana bolong

Gimana dia mau ngangkang kalo misalnya celananya bolong. Bisa keliatan dong dalemannya warna pink. Cucok lah. So pilihan yang paling tepat adalah ngelipet selangkangannya.

3.                   Tanpa dalaman

Yaelah bang, ngapa sampai lupa sih? Kan bahaya. Yah karena saking gugupnya, dia langsung nyelonong naik motor, padahal dia pake boxer doang. Kalo dia ngangkang, isis dong. Jadilah dia gak ngangkang. Bisa lepas entar kalo ngangkang. Nah lo…

Yang kedua, persepsi gue mengenai banyak cewek yang suka memakai baju dan celana ketat. Wuih sexy uh oh. Apa sih alasan mereka memakainya? Ingat *persepsi gue*

1.                   Jomblo

Lhoh? Sebenarnya asumsi ini memyudutkan para single yang sedang sendiri sekaligus jomblo. *ooh*. Ini menyatakan bahwasanya mereka memakai ketat ‘atas-bawah’ ingin menonjolkan aura dari diri mereka <?> atau dari tubuh mereka <y> #entahlah. Padahal ya, gausah pake ketat juga udah menonjol. Tapi mungkin anggapan mereka jikalau memakai ketat lebih terasa mudah untuk menggaet lawan jenis. (nggak deh) mungkin dengan begitu -jomblo- nya akan lari.Tapi, tindakan ini teraman sangat memancing kejahatan. entah modus ataupun keinginan.

2.                   Lagi Hemat

Yah. Karena tak suka berbelanja dan menghamburkan uang. Ini mungkin realistis juga. Bayangkan saja di jaman yang millennium ini apa coba yang nggak make uang? Buang kotoran aja bayar. Aelah. Sehingga membuat manusia muda --> cewek berhati-hati di saat mengeluarkan uang. Jadi, banyak dari mereka untuk me-re-use baju dan celana SD atau baju dan celana milik adiknnya. Lebih irit lagi ini. Kan seperti pepatah yang bilang ‘HEMAT PANGKAL KAYA’ wahh bilang aja PELIT. Hahaha. Ya kalo memang diputuskan untuk melakukan itu, kalian harus pandai pilih-pilih warna buat pakaian daur ulang nya. Janganlah pake warna hijau, mau lo jalan di mall disangka LONTONG <pating pecotot>. Nggak lucu lah.

3.                   Profesi

Nah yang ini memang agak sedikit disetujui (mungkin). Kalo profesi mereka dancer, musti butuh banyak gerak. Gak mungkin mereka pake daster kemana-mana. Nggak lucu kan? Nah ada lagi kalo profesi loe perenang, gak mungkin juga kemana-mana pake baju klombyor. Bisa lepas lah kalo loe lagi berenang.

4.                   Modus

Nah, yang ini kadang gue lakuin juga. Dan mungkin beberapa cewek yang di anugerahi berat badan lebih. Lol yah, tepat buat menekan lemak yang ada di tubuh agar terlihat lebih langsing. Meskipun nggak ngefek-ngefek banget. Tapi, yang namanya usaha juga nggak ada yang sia-sia. Ngarep banget deh.

Gue kurang setuju sama pakaian ketat, yah kan agama islam tidak ngijinin lah pakenya. Dalam al-qur’an juga udah tertulis jelas jikalau tubuh wanita adalah aurat yang harus ditutupi.

Yang ketiga, ini adalah persepsi gue mengenai cowok yang suka ngangkang kalo naik motor. Kebalikan dari persepsi gue yang pertama. Hal ini terkadang juga terasa tidak nyaman untuk dilihat. Yuk mari, gue kasih tau persepsi gue.

1.                   Bisul

Oke, alasan yang paling masuk akan untuk ngangkang bukan?! :D. lagian yah, tuh bisul sembarangan ajah singgah di selangkangan. Kalo nggak ngangkang, bisa betah tuh bisul di situ. Gak kebayang pas lagi boker gimana ya?

2.                   Biar Gaya

Aelah, sok-sokan gaya. Muka kayak bungkus semen aja belagu. Ngangkang 50 meter. Kasian tetannga sebelah kalau mau nyalip pikir-pikir nyenggol motor lo ato kagak. Bisa berabe lah itu.

Gaya-gayaan biar terlihat maco. Toh lu naik motor, ngangkang, tapi bedak tebel dimuka loe nggak nahan. Mana nyolong milik emaknye. Jatohnya jadi cantik. Maco dari mana? Aelah.

Yang keempat, persepsi gue mengenai cewek yang kebanyakan selalu nangis tatkala diputuskan kekasihnya. Hal yang sama sekali bukan alasan untuk terpuruk. Memang mengatakan untuk bangkit  sangat mudah, tapi tatkala melakukannya, bagaikan tertimbun dalam nisan. Bahkan ini dikutip dari ucapan ‘duta Move On’ --> @poconggg <3 <3 <3. Oke, ini persepsi gue mengenai, mengapa mereka menangis?

1.                   Mental

a.       Mereka belum siap mental untuk diliat teman-temannya tatkala jalan sendiri dan harus menjawab ketika pertanyaan ini muncul “kamu jomblo ya?” dan harus menganggukkan kepala. Berarti ‘YA’.

b.      Belum siap mental tatkala diajak jalan temen, dan temennya itu bawa gebetannya. Sementara elu, gandeng tuh bayangan tukang bubur ayam deket pengkolan. Aelah, ribet banget. Apalagi saat temenmu ngenalin kamu ke pacarnya, “dia belum laku” sialan banget nggak tuh. Padahal sebenarnya lu tuh mau jawab, “bukannya nggak laku, melainkan terlalu jual mahal” namun kalimat itu hanya tersimpan rapat dalam lubuk hatimu paling dalam yang terletak di dalam sebuah kotak kecil yang di gembok dan kuncinya jatuh di lubang kepiting --> teramat dalam. (ini berlebihan sekali pemirsah.)

c.       Belum sipa mental ketika kamu tak bisa membayangkan jikalau harus menatap nanar hadiah-hadiah yang telah di’beli’kan sang pacar. Tak bisa membayangkan, “siapa lagi yang akan memberiku hadiah seperti tu?” #matre sekali ini cewek.

2.                   Rasa Takut

Takut jikalau tidak ada yang mengantar dan menjemput tatkala sedang ingin jalan ke mall. Sedang ingin nyalon. Sedang ingin karaokean. Dikala jiwa terasa malas namun raga membuthkannya. Mengulik kisah mahabarata. (ini ngomongin apa?)

Takut jikalau uang bulananmu akan terkuras habis. Karena, tiap kali makan, belanja, dan boker di ponten umum, tidak ada yang ngasih sumabangan buat lo. Ckck (kasian sekali)

Yang kelima, persepsi gue mengenai mengapa sih cowok suka ngebohongin cewek? Sialan banget tuh cowok.

1.                   Jomblo

Karena terlalu berjikutat dengan mitos keluarga yang menyatakan jikalau loe bakalan jadi jomblo hingga usiamu 45 tahun. Sounds weird kan jeung. Sehingga loe berbohong pada cewek yang loe suka. Dengan mengatakan bahwa, loe gak kenal ama keluarga loe sendiri. Ckck (sadis--> afghan banget kan). Dengan begitu loe bisa membantah mitos ke-jomblo-an keluarga loe.

2.                   Hobi

Yaelah, kreatif banget yah jadi manusia. Sampai-sampai bohong pun dijadiin hobi. Dalam benaknya mungkin, terbesit pernyataan yang menyebutkan jikalau ‘berbohong untuk kebaikan tak salah’ --> pernyataan orang depresi nih. :P. nah, jikalau generasi kita seperti ini, bisa-bisa Negara ancur gara-gara ulah pribadi individunya sendiri.

3.                   Gengsi

Masih jaman gituh ‘Gengsi’ dijaman yang udah ‘bubrah’ ini? Udah kuno tuh alasan dude. Kalo ekstrakulikuler ini dibudidayakan, seperti apa negeri tercinta ini? Bisa-bisa seluruh budaya yang ada di Negara ini bisa ludes diborong Negara tetangga dengan diskon yang tinggi. Ckck.

Gengsi bahwa loe anak petani, sehingga loe ngarang cerita bahwa bokap loe adalah direktur perusahaan tekstil. Nah loh, gengsi disini merujuk pada persepsi gue yang kedua.

Gengsi karena teman-temannya pada bawa ponsel galaxy tab, sementara dia bawa lembar daun singkong *gak lucu* sehingga dia nge-rental ponsel dari konter *diskon*.

Yang keenam, persepsi gue terhadap kegiatan rutin cewek-cewek kalo lagi ngumpul --> Ngerupi Ciiiiin. :D. Disini, sangat memojokka sosok cewek yang merasa sering ngerumpi (tunjuk diri sendiri #lol)

1.                   Lapar

Hah? Persepsi yang bikin gue lapar. Gini yah, kita bisa menahan rasa lapar dalam kita jikalau terlibat perdebatan sengit mengenai suatu hal yang kita anggap patut untung diperdepatkan. Misal nih, idola kamu yang begitu digadang-gadangkan terkena skandal kehidupan yang teramat pilu karena mengkonsumsi obat-obatan terlarang, gak mungkin kan loe bakal nangis guling-guling diliang tikus yang bergelimang uang (?).  yang bakal loe lakuin adalah nyari kebenaran dari berita itu terlebih dahulu, kemudian masuk dalam forum komunitas yang satu spesies dengan loe, dan membahas semua hal mengenai dia secara rinci. Sampai-sampai tidak sadar jikalau ceritanya sudah berlanjut pada kisah tetangga sebelah yang nikah muda karena PBM. *ih atuuut ‘O’*

2.                   Jatuh cinta

Bahkan karena perasaan itu, 48 jam loe habisin buat ngerumpi gak bakal kerasa kalie. Bayangin aja deh, disaat loe sedang deg-degan ngeliat cowok inceran loe apa yang bakal terjadi? Loe bakal gandeng temen cewek loe *sahabat* loe certain segala sesuatu yang sedang loe rasain saat itu. loe gak henti-hentinya pegang dada loe, yang loe kata ‘hati gue sedang gak bisa diajak kompromi, nge-beat banget bersa ngajakin breakdance’. 

Oke, sekian yang dapat gue bagi ke kalian. Segitu aja yah guys, nanti kalo kebnayakan malah bikin mual. Dzalim dong gue jatohnya. So, enjoy it. Maybe, there’s nothing possible, u just reject it, and use it for fun. Thanks